Я люблю тебя...
Я люблю тебя мой хороший, мой самый лучший...
Ты появился так внезапно и так неожиданно, что я едва успела это понять.
Ты так далеко, но я чувствую тебя.Хочу быть с тобой, обнимать, целовать...
Я люблю тебя любого, все твои недостатки...
Мы справимся, мы сможем, я знаю.Через расстояние, через боль, через непонимание.Ведь мы есть друг у друга.
Я люблю тебя, хоть никогда тебе этого не говорила.Боюсь наверное.Себя, скорее всего.
Я не могу перестать думать о тебе, я не могу без тебя.Если бы ты только знал, как я скучаю.
Как все это банально.Но ты все знаешь, все понимаешь...
Люблю.

Тебя любила так, что рвало небо криками. ты был первый. самый. близкий.
я резала себе вены твоим непониманием и билась о стены твоего равнодушия.
а потом ты наигрался и выбросил. а я ходила по твои следам, и вдыхала твой аромат
в чужих постелях. всё пыталась выпросить тебя у Бога.

поза...вчера ты обнимал меня и дрожал всем телом. я - девочка, лучше которой у тебя не было.
и вряд ли будет. я твоя самая. самая нежная, не_верная. тебе ещё долго будет сниться мой голос.
моя кожа отпечаталась на тебе прикосновениями. ты ведь хочешь себе меня такую?
которая курит из твоих форточек, спит голая, вжимаясь в стены, а не в тебя,


сегодня ты обрывал провода. я вне зоны доступа, детка, у тебя меня нет.
понимаешь? меня также рвало болью тогда, наверное как и тебя сейчас..
я не могу любить дважды. ты просто был первым тогда. во всех смыслах.
мне противно целовать губы, которые когда то были для меня всем миром.
и твои руки такие же нежные, но мне их не нужно. забывай меня.
ты теперь полностью мой. до кончиков ресниц. я дарю тебя. неважно кому.
А потом, однажды спросоня он внезапно поймет,что не видел меня больше нескольких лет.
Захочет мне позвонить,но к счастью не найдет телефона.
Он не будет знать,что эти несколько лет я непрерывно трахаюсь с кем-то другим,каждые недели меняю гардеробы и парики,чтобы хоть как-то верить что есть кто-то другой.
Он позвонит старому другу и попросит "Хотя бы что нибудь мне о ней...?"
Но в ответ услышит удивленное "Друг,ты что? У тебя завтра свадьба...Ты что с ума сошёл?"
Потом пойдет по городу,по центру по всем тем местам,где мы когда-то всё таки были...
Выкурит несколько пачек, (возможно даже заплачет).
Возможно отменит свадьбу и будет искать меня.
А я буду по пыльным вокзалам/аэропортам, с недельным цветом волос и прочей фигней.

И как бы он не хотел.

Просто однажды он разбил меня на куски.

Как же я тебя ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Почему я не могу тебя забыть?Почему????????????????????
Ты сделал все, чтобы стать для меня никем, тебе наплевать.А я умираю...
Где выход??????????????????????????Как мне быть???????????????????????

В ее городе снова шел дождь.Она опять не знала как жить.
Она не понимала, как люди на улице не чувствуют ее боли.Почему они не сочувствуют ей?Может это из-за их зонтов?Ведь они ходят с ними по улице, словно прикрывшись щитами, такие уверенные и гордые.Как-будто у них есть все и им нет ровно никакого дела до ее "мелких" проблемок.
И вот они остались наедине.Она и ее город.Он Ее понимает, он Ей сочувствует.Ведь это именно он, ее город, отнял у Нее Его.И Она сделала свой выбор, слишком поздно осознав, чем он ей грозит.
А дождь все шел.Он ведь так же одинок как Она.Ему ведь тоже постоянно требуется какой-то шум, чтобы тишина не убила его.Вы думаете почему все так любят шум дождя?Потому, что он заставляет почувствовать себя не одиноким, как-будто рядом кто-то есть, кто тебя понимает...
А Она все шла куда-то.И с Ней как всегда была музыка.Ведь она для нее как воздух.Без музыки Она не умеет дышать.Это очень страшно, слушать тишину, поверьте...
А еще расстояние.Почему-то оно всегда незримо присутствует в Ее жизни.Из-за него все проблемы.Так тяжело, так больно.Все время терять любимых...
А еще Ей страшно.Страшно за свои чувства.Они как-будто каменеют.Она так хочет любить, так хочет быть счастливой и дарить Ему свою нежность.Но Он ее не слышит.
Только дождь...

Ты – женщина... Идеал! Ты рождена падать, подниматься, чтобы опять идти и улыбаться... Ты должна быть сильной... Что такое жизнь? Это игра! Будь в ней игроком... Наслаждайся этой игрой и смейся над своими проигрышами... Будь независимой, ведь женщина становится не интересной тогда, когда становится прочитанной книгой для кого-то... Молчи... Иногда молчание говорит больше, чем слова... Живи! Ты гордая женщина! Идеал! А он лишь тень твоих фантазий... Он не совершенен, если посмел сделать тебе больно... Что же это за боль? В сердце, в животе, в груди... Воспринимай это, как шутку... И улыбайся! Кто-то может влюбиться в твою улыбку... Будь, прежде всего, женщиной! Идеалом... Гордой, независимой, сильной, как камень... Тогда весь мир у твоих ног!

Как красиво!В мире.В душе.В небе.В твоих глазах...
Как красиво!Слышать.Видеть.Чувствовать.
Как же прекрасно!
Как-будто стоишь на вершине высокой горы и хочется прыгнуть, раскинув руки, словно обнять этот мир и отдать ему всю нежность!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как красиво...

Я забуду тебя… Точно. Однажды это случится со мной, я может даже буду не готова… Но когда-нибудь это произойдет…

Я забуду тебя, когда мне будет уже все равно, где ты и с кем, мне будет просто не интересно.

Я забуду тебя, когда только лишь при упоминании твоего имени у меня не будет сжиматься сердце…

Я забуду тебя, когда вспомню прошлое с улыбкой, уже без грусти.Только лишь потому, что буду благодарна тебе за то, что это было с нами.

Я забуду тебя тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у меня уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня.

Я забуду тебя тогда, когда перебирая фотографии я случайно наткнусь на НАШЕ совместное фото… И улыбнусь… И пожелаю тебе только всего хорошего…

Я забуду тебя, когда встретив на улице такую же машину, я не буду больше злиться… Я просто ее не замечу.

Я забуду тебя, когда перестану задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?» У меня на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…»

Я забуду тебя, когда перестану искать в толпе знакомую футболку, когда проходя мимо Твоего дома, я спрошу: «В этом доме он, кажется, раньше жил?»

Я забуду тебя, когда ты поздравишь меня на День Рождения, а я отвечу: «Спасибо», без каких-либо лишних слов…

Я забуду тебя, когда мне не будет мучительно больно и обидно, когда я прощу тебя по-настоящему… Забуду, когда побегу на свидание, но не к тебе, а когда ты позвонишь мне, я спрошу, как у НЕЕ дела…

Я забуду тебя. Многие через это проходят. Пройду и я.Нужно лишь верить в себя. Верить себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше

Столько эмоций всяких...странных...а выразить не могу...плохо.

Весь вечер ужасно хочется сделать что-то творческое...Но я на это врятли способна..хотя, why not?)
Начинаю думать на смеси языков.
И вообще, да и что вообще?Спокойствие...)
Я возможно даже смогла бы кого-нибудь полюбить...в следующей жизни.)Ну или хотя бы в другой стране.)
Да, и клубы еще...много...даже наверное надоело.)
Вот как-то так...

Хватит себя обманывать.Я страдаю из-за любви.Да.Я жила одним человеком очень долгое время, он был моим миром.И это была ошибка...очень большая.А потом он наплевал мне в душу и до сих пор плюет, и нет здесь у меня никого кто-бы меня защитил а сама я еще не настолько окрепла, чтобы это сделать.Значит надо ждать...и терпеть.Хватит, правда хватит...сколько раз прощала и надеялась.
Сказано-сделано.Терплю, забываю и живу дальше.Я сильная..)Точно.Сильная.)))

Хочется написать книгу, но не знаю о чем...

Что можно сказать про любовь?Про нее уже сказано все и не сказано ничего...А что можно сказать про ее смерть?Ведь и любовь не вечна...или вечна?
Она умирает от тяжелых и затяжных болезней...от внезапного удара или от непонятного вируса.А иногда ее убивают, правильнее будет сказать, чаще ее убивают...Как-будто два человека, еще имеющее ее истлевшие кусочки, хотят, чтобы она совсем исчезла со света...чтобы и напоминания о ней не осталось, даже в самом отдаленном кусочке души...глубоко-глубоко.И вот они усердно трудятся, не покладая рук, избивая и унижая умирающую ЕЁ.Они не понимают, что с каждым днем она и сама все надольше и надольше закрывает глаза, все меньше и меньше дышит.Без их помощи она бы прожила на несколько дней больше и оставила бы за собой шлейф воспоминаний, запах чего-то родного, вкус счастья.А так, с этим принудительным убийством остается только горечь и невыносимая пустота...И еще боль...маленькая, но грызущая.Как-будто тебе хорошо, но ты все время понимаешь, что что-то не так.Это и есть эта боль...Она занимает ЕЁ место, осваивается в ЕЁ владениях и начинает чувтвовать себя королевой.
И что делать дальше?Зачем мы ее убиваем?Почему мы не остановимся?Потому что понимаем, что не суждено...Потому, что не созданы друг для друга...Потму, что...
А может это всего лишь дурацкие слова и выбор все таки за нами?)))

Не могу переносить тишину, у меня от нее закладывает уши...

Я теперь оптимист.)))Оказывается, человек может сам себе выбрать, кто он, представляете.))))Вот такое вот открытие я сделала совсем недавно.)
Раньше моя жизни была разделена на две части.Я бы даже сказала, на две жизни.Россия-Чехия.Теперь я собственно ручно разделила свою жизнь на три части-переехала в другой город в Чехии, в Прагу.И уж точно я никак не могла от себя ожидать, что захочу обратно, в Остраву.Но оказывается, там остались дорогие мне люди.Это приятно, очень.Еще одно радостное открытие за последнее время.)Но с другой стороны меня опять преследует расстояние.Это тяжело.Душа разрыввается на части, желая быть сразу в нескольких местах.
Что будет дальше, не знаю, но верю в лучшее.)))Как-то очень банально, правда?)))

Я так редко появляюсь в ЖЖ, что каждый раз приходится менять пароль, потому, что я его забываю)))))))))))

Ну вот...снова я тут.)))Не могу без этого, оказывается.
Сейчас читала свои старые посты и смеялась сама над собой.Поняла, что когда я писала про какую-то грусть или уныние-совсем это было не то.Зато теперь я в полной мере понимаю, что это такое.Просто удивительно, как такой короткий(почти 8 месяцев) период времени повлиял на меня.Самостоятельная жизнь...Звучит гордо, но на самом деле...
Ура, мне снова хочется дышать.)))Я снова чувствую, у меня опять есть эмоции и никто их у меня больше не заберет.
Такое ощущение, что только чуть-чуть начинаешь приподниматься с колен, очень робко, но уже с чувтвом радости за свое будущее, вот теперь то у меня точно все получится.А теперь тсссс...Чтобы не спугнуть...)))

Ну вот наконец-то закончился путь моих долгих мучений.И я здесь.Рада ли я этому?Пока не знаю.Наверное я не должна себе задавать этот вопрос.Точнее, просто не имею права.
Да, всё чужое, да все чужие.Но я должна просто привыкнуть, потерпеть, подождать.Никто не говорил, что будет легко.

Такой странный перод времени настал.Период затянувшийся, уже явно затянувшийся.Или кто-то хочет чтобы я что-то поняла?
Неизвестность, невесомость, нахожусь в подвешенном состоянии и вего лишь считанные дни все решат, а может и не решат и вот тогда это будет крайняя степень издевательства надо мной, не знаю правда кем.
Не знаю чем заняться, куда себя деть, уже тошнит от самой себя.
Прячусь от этого в интернете, немного помогает, появляется ощущение, что все таки существует и другой, нормальный мир, где у людей есть занятия, цели, хоть что то определенное, где они занимаются тем, чем хотят.Есть надежда, что и я скоро присоединюсь к этому миру.)
И вообще, держусь сейчас только на перспективах, потому что они то как раз, грандиозны.

Невероятно тяжело.Очень трудный путь.Слишком тяжело мне это дается.
А стоит ли?...Надо?...или...
И почему-то пока не видится света в конце.Казалось бы,вот,все, наконец то, но нет, опять, снова новое препятствие.

Я боюсь, что схожу с ума и это не метафора, это в прямом смысле.